asi soy yo

El otro dia fui al cine con mis amigas a ver la pelicula Teresa...bastante buena ...a medida que avanzaba la historia me fui dando cuenta de lo parecida que somos ...son situaciones ,contextos,epocas totalmente distintas pero de todas maneras nuestras vidas se parecen de una manera inexplicable ...en lo fuertes.... en lo tormentosa de nuestras vidas ..me dio para pensar mucho ...en mi cambio de actitud frente a la vida por que a pesar de que Teresa se rindio.... despues de todo, ese no es mi caso yo nunca me rindo me han pasado muchas cosas la vida me ha puesto en situaciones muy tristes y dificiles de superar y aun asi nose de donde saco fuerzas para salir adelante ..muchas veces estuve a punto de cometer alguna tonteria pero habia algo en mi que me decia que todo lo que estaba pasando era parte del aprendizaje de la vida y ahora comprendo que todo lo malo que me paso y que me puede pasar nos hace crecer ,ser mejores personas y no volver a cometer los mismos errores de antes ..Teresa y yo somos muy distintas pero a la vez muy parecidas ..es extraña esa conexion de sentir que siempre hay alguien que pasa por lo mismo ...esa sensacion de estar fuera de lugar esa sed de ir en contra de lo impuesto ...de las reglas de querer hacer lo que se me da la gana ...ese espiritu inquieto que solo se queda quieto cuando se enamora ..al igual que yo Teresa solo se enamoro una vez ...yo nose que pase conmigo mas adelante por ahora es lo mismo el gran e inolvidable amor solo lo he conocido y vivido una vez en mi vida ..lo demas no importa ...

el otro dia me di cuenta que ya no siento lo mismo de antes...primero por que conoci a otra persona y me di cuenta que estando con el no me acordaba de ti ...es una persona muy re linda un poco distinto a lo que estaba acostumbrada pero bien ...el destino lo puso en mi camino lleno de coincidencias locas .como que su amigo vive en mi edificio y que una amiga de el es compañera de mi trabajo ..no sera mucho ? en fin ..loco loco ...pero la vida es asi.. A veces nos sorprende ...sera que el universo a veces conspira y nos pone gente que esta en la misma o nose...
el punto es que nose muy bien para donde va la micro con el pero me estoy tratando de relajar despues de todo lo que me ha pasado ya aprendi la leccion...esperar a ver que pasa nomas ..ahora lo segundo de por que me di cuenta de que ya no es lo mismo es por que me contaste que estabas saliendo con alguien tube un monton de sentimientos el primero fue sorpresa..despues me vino como una pena ..pero finalmente me senti tranquila ...el saber que estas con alguien no fue tan terrible y era lo que necesitaba para cerrar el circulo contigo asi que bien ...se siente bien y me alegro que estes con alguien ....mucho de verdad ...ahora vamos a ver que pasa conmigo y mi cabeza loca ....estos dias han sido un poco intensos ...me mande un cagazo de aquellos que nunca me habia pegado...me arrepiento tanto........pero bueno asi soy yo ..y me tengo que acordar de esas sabias palabras ..el que de nada se arrepiente es mas feliz ....sera ..tratare de hacerlo por que ya no saco nada con seguir calentandome la cabezota ....

si un gran error fue el que cometi pero una vez mas me deja una enseñanza tremenda ..por que siempre cuando pienso que estoy haciendo las cosas bien despues me doy cuenta que las cago..pero creo que yo soy asi muy emocional no pienso mucho las cosas antes de hacerlas y despues me doy cuenta de mis embarradas pero bueno sigo aprendiendo .....me di cuenta un poco tarde que estaba haciendo el ridiculo en tratar de recuperar algo que parece solo yo albergaba en mi corazon ..pero si no es de a dos las cosas no funcionan me senti un poco ridicula ..y creo que al fin pude entender que estaba engañandome ...que yo pense que todo podia volver a funcionar ...definitivamente hay personas que nos marcan para siempre ..pero tambien entendi que hay que dejar que las cosas fluyan y que si no se dan es bueno obviamnete por que la otra persona claramente no esta interesada y tambien por que ya nunca nada sera igual parece ..y ademas no se puede nadar contra la corriente ...fue fuerte darme cuenta de que la estaba vendiendo ...pero creo que por algo son las cosas a veces uno cree que hay personas perfectas que son ideales ..pero tambien me di cuenta que puede que no sea para mi ..por un momento tube la ilusion de volver a vivir aquellos momentos tan lindos ..pero despues aterrize mi cabeza loca y recorde el por que todo se acabo y que gran parte fue mi culpa ..como poder demostrar que las pesonas cambiamos ,maduramos,no se puede si la otra persona no da un chance y si no lo da es por que claramente no esta ni ahy ..me cegue con lo que podia ser pero no me di cuenta que solo eran rollos ....
no puedo decir que estoy sufriendo ni llorando como una magdalena si algo me ha enseñado la vida es a ser fuerte ...y ademas que tan mal lo puedo pasar cuando ya sufri tanto por esta persona llore tanto pase noches sin dormir ..estube con otra persona y aun asi nunca pudo salir de mis pensamientos y menos aun de mi corazon ...siempre estara en mi corazon eso es inevitable ....que mas puedo sufrir ...una persona me dijo aluna vez el tiempo todo lo cura ...pero ya ha pasado bastante y me doy cuenta que sigo enamorada de el .....
lo unico que me da un poco de lata es haber hecho cosas que no suelo hacer y darmelas de libertina para poder pasar algunas hrs junto a el ...me arrepiento un poco de eso ..no de haberlo visto y haber vuelto a pasar los mejores momentos ..pero si de habermelas dado de algo que no va conmigo ....ademas que nos queda al otro dia migajas de cariño .no estoy dispuesta a pasar por eso ...quiero cerrar el circulo ...ya entendi que jamaz me volveras a amar .....si tan solo pudiera retroceder e tiempo un poquito y no haber hecho nada de lo que hice y mas aun no haberte perdido por mi inmadurez...seria la mujer mas feliz del mundo ..no estoy sufriendo desconsoladamente ni nada por el estilo por que aprendi que si las cosas no se dan es por algo y tambien por que siento que cosas que queria hacer hace tiempo ahora me estan resultando ...lo que me pone demasiado contenta ..lo que si me da un poco de miedo es la etapa por la que estoy pasando me da susto no poder volver a estar con alguien no quiero cometer los mismos errores ...no quiero aferrarme a alguien para sacarte de mi corazon por que ya me di cuenta que eso no funciona ....he tenido dos salidas en las que he tenido encuentros bastantes interesentes...pero no puedo dar ningun paso mas alla de una grata conversacion por que estas tan presente aun ...QUE MIERDA !!!!!....hay una cancion de smitten que siempre que la escucho me hace pensar en que me rindo no puedo olvidarte y punto jamaz amare a otra persona tanto como a ti y eso lo se....
la cancion dice mas o menos asi ...

NO DEJO DE IMAGINARME
LO QUE AQUI PUDO PASAR
TENGO GANAS DE MARCHARME HACIA UN NUEVO LUGAR
NO PUEDO OLVIDARTE
NO LO VOY A INTENTER
YA SABES LO QUE SIENTO POR TI ...DENTRO DE MI CORAZON SOLO FALTAS VOS
TENGO GANAS DE ABRAZARTE
Y DECIRTE QUE TE QUIERO
SIENTO ALGO EN EL SILENCIO ....
YA NO QUIERO TENER MIEDO ....

mmmmssss asi es la vida ....a dar vuelta por segunda vez la pagina tomar distancia ...y sacarte de mi vida .....te amo con toda mi alma Y como jamaz ame a nadie ....y creo que nunca amare ....a alguien como a ti ....

LOVE IS A LOSING GAME !!!!.....el juego se acabo IS OVER!!!

hace mucho tiempo que no escribia seguramente no lo necesitaba tanto o quien sabe flojera ..mi vida ha cambiado bastante desde la ultima vez que escribi por primera vez siento que estoy tranquila y con un equilibrio que buscaba hace ya bastante tiempo estoy con las personas que quiero estar..y que me hacen bien ..mi trabajo no podia ser mejor siento que mi actitud frente a la vida tambien a tomado un camino distinto sera que al fin aprendi a ver las cosas de una manera mas simple sera que madure quien sabe pero lo que haya sido que me hizo ver las cosas desde este punto de vista se lo agradezco infinitamente ...estoy sola y feliz reencontrandome con gente que quiero mucho y que es muy importante en mi vida aprendi de mi experiencia anterior a no creer todo lo que me dicen si bien estube muy feliz en algun momento sabia que era algo dañino y que me merecia algo mejor que vivir con una persona enferma ...a veces extraño el estar con el pero se que es solo el cariño que sentia por el amor nunca fue por que ese sentimiento tan grande lo he sentido solo por una persona ...pero termine agotada por ahora quiero solo enfocarme en mi en mis cosas y en lo que hare con mi vida no quiero saber nada de hombres ...quizas con la mala experiencia aprendi muchas cosas una de ellas es el no volver a reencantarme tan facilmente y menos aun volver a creer de esa manera creo que me he puesto una barrera no quiero volver a equivocarme ..nose si sera miedo a sufrir o lo que sea...por que eso solo lo vivi una vez el resto fue parte de un proceso que tarde o temprano me tenia que ocurrir del cual saque cosas positivas como mi cambio de actitud frente a muchos temas que antes no me dejaban tener una relacion sana, madura y con espacios ....por fin aprendi que tener a alguien al lado no significa que seamos dueños ni de su tiempo ni menos de sus vidas aprendi que los celos solo matan el amor y que la inseguridad solo a destruye algo que pudo ser hasta ahora bello ..aprendi que yo tambien necesito mis tiempos estar con mis amigas y la gente que quiero que no podemos controlar o al menos tratar de hacerlo con la otra persona quizas no lo aprendi de la mejor manera pero asi es como nos toca a cada uno...los porrazos vaya que sirven...
a veces creo que tomamos caminos que no son muy correctos pero esos son los que finalmente dejan algo en nuestras vidas...hace mucho tiempo que no la pasaba tan bien me estoy dando ahora ese tiempo mi tiempo ...el no vivir por alguien es algo liberador ..
...y aunque en algunas cosas creo que la sigo embarrando al menos siento que es por que yo quiero embarrarla sera eso un cambio positivo?? no lo se..solo el tiempo lo dira despues de todo es el factor que mas me a ayudado en este ultimo año ...si tuviera que ponerle un soundtrack a mi vida en este momento creo que sera una cancion demasiado alegre onda miranda ..o una de esas rockeras buenas que te hacen sacudirte de histeria....hace un año atras hubiese sido la cancion mas triste que una persona puede escuchar mamona a full por que asi me sentia solia buscar que hacer ocupar mi tiempo en lo que fuera tal vez no fue la mejor terapia salir todos los dias ...y hacer muchas cosas que no queria hacer ...pero asi fue como logre salir de esa depre que no me dejaba vivir ..ahora es distinto ya no necesito tener que hacer cosas ni ocupar mi tiempo en cosas que no me llenan ni menos estar con alguien para olvidar hago solo lo que me gusta ...la vida es asi esta llena de pro y de contras ...y creo que viviendola como lo estoy haciendo ahora se disfruta mas ...o al menos soy mas feliz ...ya no me siento sola como antes ...ya asumi muchas cosas aprendi de mis trancas y de mi pasado asumi aspectos que se estan arraigados en mi y en un trabajo de hormiga pude aprender a controlarlos y lo mas importante cambiarlos ...me siento bien que mas puedo pedir!!! solo espero que este sentimiento dure mucho mas tiempo !!!!!

Es muy extraño todo lo que me a pasado en este ultimo tiempo la verdad me e visto envuelta en un torbellino de cosas ...de situaciones de nose un sin fin de cosas ...conoci un hombre increible por esas cosas del destino y de la vida....en el lugar menos indicado y en el momento menos indicado ..un hombre con el que puedo ser yo sin reparos que me hace reir que es un amor ...que me hace feliz ..que es espontaneo ..pero nada puede ser perfecto es un ser extremadamente celoso e inseguro es gracioso por que siento que la vida me esta haciendo pagar todo lo que hice anteriormente ...es muy extraño por que me veo envuelta en situaciones demasiado extrañas y que me parecen ilogicas pero que hacen que vengan a m i mente todos aquellos malos ratos que le hice pasar a esa persona tan especial en mi vida ahora entiendo ,lo absurdo de mis celos lo absurdo de mi inseguridad lo absurdo de mis brujeos enfermizos asi quien no se aburre ...lo extraño es que con mi actual principe azul yo no soy celosa al contrario siento que aprendi demasiado de mi experiencia anterior o por lo menos en ese ambito madure bastante ..estoy tan relajada con el tema que no lo molesto por nada ..la verdad es que siento que estoy pagando por todo lo malo que hice y lo peor de todo es que sigo con ese sentimiento de que tu eras perfecto ....y que jamaz va haber nadie que se te compare por que aun estas en mis sueños en mi recuerdo y en mi corazon a veces las personas cometemos errores y nos equivocamos y son errores que duelen y cuestan caro..... espero ser feliz con esta personita que aparecio en mi vida aunque lo confusa de mi cabeza...no esta segura de que pasara mas adelante .....

Me encanta esa frase.... aunque debo reconocer que hay muchas cosas en mi vida de las que me arrepiento pero bueno lo mejor es mirar hacia delante la verdad me han pasado demasiadas cosas durante este ultimo tiempo he conocido harta gente entre ellas alguien muy especial que me hizo vibrar desde un principio lamentablemnte nuestra relacion especial duro solo una semana por que me di cuenta que aun no estoy preparada par tener una relacion ..con nadie ..necesito tiempo para mi para estar sola para saber que es lo que quiero ..ademas me doy cuenta que tambien despues de mi ultima relacion mi corazon esta un poco bloqueado no quiero volver a sufrir de nuevo eso me asusta mucho de verdad que si...y eso me ha hecho un poco insensible ultimamente y no es la idea ..todavia no puedo sacarte completamente de mis pensamientos jamaz pense que esto podia pasar pero de verdad que cada dia que pasa me sigo acordando de ti ..y es dificil por que lo unico que quiero es olvidar de verdad jamaz pense que alguien me pudiera marcar tanto es que no hay comparacion ahora me doy cuenta de todo lo que perdi y por tonta por que ahora que ha pasado el tiempo y veo las cosas objetivamente me doy cuenta que fui tan inmadura y tan tonta y la verdad es que aun me duele..me duele saber que ya nunca volvere a verte ni saber de ti ...ahora me siento tan distinta ..mi vida de verdad a cambiado tanto tanto....a pesar de que estoy sola que es lo que yo quiero por lo demas...y a pesar de que tu no estes conmigo ..nose por que estoy feliz con mi vida siento que por fin las cosas funcionan siento que estoy haciendo cosas que tengo planes siento que creci ...y es por eso que no te puedo odiar por mas que quiera por que gracias a ti creci bastante y aprendi muchas cosas...
nose que me pasa por que me pongo tan nostalgica ahora despues que ha pasado tanto tiempo..pero bueno la vida es asi y no saco nada con cuestionar lo incuestionable....

nose ,de repente como te pueden cambiar tanto las emociones la vida nose por pequeños detalles...siento que e crecido tanto me e vuelto mas simple mas libre ya no me cuestiono tanto las cosas estoy viviendo un monton de cosas nuevas ...reencuentros con gente que en algun periodo de mi vida fueron importantes y es genial sentir que aun estan ahy contigo ...me siento feliz y si es medio freak por que hasta super poco estaba super triste y pega en algunas cosas ...pero ahora nose siento que volvi a ser la sole feliz que no se amargaba por tonteras la sole que era antes y me gusta ..me gusta mi cambio ...me siento super en paz conmigo misma ...ademas gracias al destino o a la vida por ponerme personitas en mi camino que me han ayudado mucho a estar como estoy por fin siento que mi vida esta estable que estoy donde quiero estar y con quienes quiero estar gracias a esa persona que me hace sentir querida todos los dias que me hace sentir bien gracias a ti e podido descubrir un monton de cosas nuevas y puedo sentir que la vida sigue y las cosas malas pasan me encantaria quererte de la forma que tu te lo esperas pero me es imposible ...no quiero estar con nadie ...por que no quiero hacerte daño ademas por mis proyectos ..pero tu sabes.e sido honesta contigo....gracias por entenderme..por fin la vida me sonrie en mi trabajo todo se a ido dando de una manera sorpresiva jamaz pense que en tan poco tiempo pudiera lograr tanto...contenta por la confianza que han depositado en mi un poco triste por que mi viaje se tubo que atrasar pero bueno son cosas que pasan por algo...estoy feliz...

puchis ultimamente me encuentro bastante melancolica nose si seran los dias o que pero no puedo dejar de pensar en ti por mas que trato vienen a mi todos los recuerdos de todo lo bien que lo pasaba junto a ti ...de los sobrenombres que me ponias,de los besos con nombres tontos que inventabas y de todas las tonteras que haciamos juntos aun me pregunto si estaras con alguien? si te gustara alguna persona en fin nose son tonteras en las que pienso a veces...nose es raro siento que todavia estuvieramos juntos pero que tu estai lejos y que cuando vuelvas te voy a contar un millon de cosas....
pero despues vuelvo a la realidad y esa es que te perdi que ya no estamos juntos y cada cual debe seguir su camino...he tratado de conocer gente se que es muy luego pero tengo un par de pretendientes por ahy pero no puedo verlos con otros ojos mas que los de una amiga lo siento pero mientras estes metido en mi corazon no puedo estar con otra persona y me da pena muchas veces por que una de estas personas se a portado demasiado bien conmigo y se que cualquier mina estaria feliz de tener a alguien como el a su lado pero yo no puedo ....creo que me va a costar mucho sacarte de mi vida, es por eso que me quiero ir pronto de aca y olvidarme de ti pero no todo es tan facil por que justo ahora que las cosas se arreglan en mi pega y que me quedo de jefa debo decidir si me quedo o me voy...pero lo mejor para mi en este momento creo que es salir corriendo de aca y no tener que saber nada mas de ti...aunque me cueste olvidarte...siempre vai a ser tan importante para mi.....

mmmmm creo que ya a pasado harta agua bajo el rio y mi leccion la tengo mas que aprendida,creo que ya me resigne a perderte no queda otra,nada mas que seguir con la vida...es inevitable no pensar en ti me he reencontrado en este ultimo tiempo con gente que me a demostrado mucho cariño,quizas por eso estoy mas tranquila,han aparecido antiguos amigos de los cuales estoy muy feliz de tenerlos,nose si quiero estar con alguien es muy pronto y no podria,entiendo tantas cosas en estos momentos ahora me doy cuenta de lo diferentes que eramos y de nuestras prioridades siempre lo supe pero para mi habian cosas mas importantes,se que te falta pasar etapas en la vida vivir cosas,se tambien que queramoslo o no y aunque a ti nunca te importaron un monton de cosas mias se que a otras personas si,claro yo soy una niñita que vive sola, que trabaja, que no estudia no es un muy buen partido para nadie yo creo..pero bueno quien sabe ...lo bueno es que estoy tranqui ,con las cosas mas que claras y viendo que pasa con mi vida y con mis cosas...ayer fue un dia freak empeze a guardar todos tus recuerdos y me encontre con muchas cosas y me empeze a acordar de los momentos de todo lo lindo que fue estar contigo...y de lo importante que vas a ser siempre en mi vida va ser dificil olvidarte pero no imposible ...en fin ...

mmm la verdad es que estos ultimos dias han sido un poco de locos creo que en mi vida habia pasado tantas emociones juntas de la rabia a la pena del amor al olvido en fin ,estoy todavia como un poco en shock con todo lo que paso,igual ahora con la cabeza un poco mas fria puedo referirme con mayor claridad respecto a todo,la verdad es que se me a hecho muy dificil sacarte de mis sueños ,de mis pensamientos ,y mas dificil aun ,se que sera olvidarte y poder sacarte definitivamente de mi corazon se que sera un proceso largo,me da pena ver como se dieron las cosas por que si tan solo pudiera encontrar una explicacion logica pero no la tengo por que mi reaccion no la tuvo,le podria hechar la culpa a un monton de cosas pero se que estaba atravesada de antes y de verdad no tenia nada que ver con que salieras o con quien salieras pero creo que eso ya da lo mismo,estoy igual triste por que ahora me doy cuenta de que tu amor nunca fue lo que me esperaba por que se que cuando uno esta realmente enamorado de repente no pesca esas cosas o no le molesta tanto o simplemente cree en la otra persona a veces creo que suceden cosas peores por las que terminan las relaciones,pero tb se que la paciencia no es tu fuerte,me da lata todo por que tal vez las cosas venian asi de mucho antes y revento con algo por lo que en otras veces tu te reias y simplemente no me pescabas pero en fin,esto me sirve para saber realmente que es lo que sentias por mi ,la forma como lo dije antes es lo que mas pena me da creo que no me mereci ese trato ,entregue demasiado en esta relacion siempre trate de dar lo mejor de mi pero para ti no valio nada,nose que va a pasar y la verdad es que ya no vale la pena preguntarselo tampoco ,por que ahora viene lo mas dificil tratar de sacarte de mi vida...gracias a dios estoy enfocada en otras cosas por las que tengo que luchar lo que me ayuda a que mi dia sea mas corto,tb es mas facil por que tambien siento que ya no hay nada mas que hacer perdi al mejor hombre que he conocido y cuando digo el mejor si que lo eras a pesar de tu mal genio,tu egoismo,en fin pese a todo eres una persona demasiado linda y por lo mismo creo que me llegue a enamorar de ti de esta forma ,pero bueno todo tiene un final y la verdad es me siento super desepcionada ,es que realmente no entiendo como el amor se puede ir tan rapido si es que por tu parte existio ,claro.
en fin a seguir adelante y creo que aunque la leccion la aprendi bastante tarde se que ,todo esto me hizo darme cuenta de muchas cosas que yo siempre supe pero que no las queria ver ,ademas madure creo que de un golpe con todo esto y espero no volver a cometer los mismos errrores... se que es tarde ...y que lamentablemente te perdi...pero tambien se que las personas cuando quieren de verdad se dan una oportunidad,por que creen en la otra persona yo te acepataba tal cual eras por que mi amor era real...